Вопрос «Как добиться послушания?» всегда волновал не только молодых родителей, но и убеленных сединами педагогов, и сегодня он остается актуальным. Даже тем, кто не считает необходимым уделять много времени и сил «воспитанию» собственных детей, даже и им приходится направлять значительную часть своей энергии на борьбу с непослушанием.

Эта тема нашла широкое освещение в печатных изданиях: от научных исследований и диссертаций до популярных брошюрок и нескольких строчек в газете.

Все это множество взглядов, мнений, систем, зачастую противоречащих друг другу, может сбить с толка человека, впервые заинтересовавшегося данной проблемой и желающего получить практический совет, конкретный ответ на возникший конкретный вопрос.

Поскольку размер данной статьи не позволяет углубиться в детали, попробуем разобраться в общих принципах, знакомство с которыми поможет сориентироваться, направит вашу мысль в нужное русло. Однако следует учесть, что универсальных советов не существует, и в каждом конкретном случае вам придется искать выход и принимать решение самим. Ведь при этом нужно учитывать, по меньшей мере, характер ребенка, характер самих родителей и конкретную ситуацию, породившую затруднения.

Как показывает практика, основной причиной непослушания являются неопытность и ошибки родителей. Поэтому прежде, чем наказать ребенка, постарайтесь проанализировать возникшие затруднения и определить, не ваши ли ошибочные действия стали причиной, породившей неповиновение? Может быть стоит только изменить свой подход к ребенку, и все нормализуется? Если в былые времена проблема послушания решалась авторитарными методами: маленького человека старались сломить, породить в нем чувство вины и страха перед воспитателями, перед законом и традициями, то современный подход основан на установлении дружеского контакта, не на противостоянии, а на сотрудничестве. Не подминание под себя, а любовь и уважение – пусть к еще не созревшей, но личности.

Родителям следует помнить следующее:

Во-первых, в данном случае, как и вообще в воспитании, лучшим учителем и помощником служит личный пример родителей. Законы одинаковы для всех (конечно, с поправкой на возраст). Предъявляя какое-то конкретное требование малышу или подростку, посмотрите, выполняете ли вы его сами? Если для ребенка вы ограничиваете время просмотра телепередач, ссылаясь на то, что не сделаны уроки, а сами сидите перед телевизором часами, в то время как кухня забита грязной посудой, – то о каком осознанном послушании может идти речь? Вы можете заставить сына или дочь сесть за уроки, но оставшись один, он тут же вернется к телевизору.

Во-вторых, в воспитании принимают участие все взрослые члены семьи. Поэтому, если вы хотите добиться чего-нибудь от своего отпрыска, сначала согласуйте свои взгляды и требования по данному вопросу. Если мать велит ребенку навести порядок в своем уголке перед сном, бабушка отправляет его в спальню, а отец говорит, что тот может делать что хочет, по отношению к кому малыш должен проявить послушание? В некоторых случаях подобный разнобой может привести даже к расстройству психики.

В-третьих, всегда добивайтесь не механического подчинения (основанного на вашем непререкаемом авторитете, а иногда и просто на физической силе), но осознанного выполнения. Если вы хотите, чтобы сын или дочь не просто выполнил ваше указание в этот раз, но придерживался его и в дальнейшем, то, ставя перед ними задачу, доходчиво и подробно (сообразно их возрасту) объясните, почему именно так следует (или наоборот, не следует) поступать. Как бы ни были малы дети, они способны понять вашу правоту, а убедившись в ней, тем самым снимут проблему непослушания с повестки дня.

Вообще, ставя перед малышом или подростком какое-то требование и настаивая на его неукоснительном выполнении, следует помнить, что…

… что требование должно быть разумным. Подумайте, прежде чем обратиться к ребенку, так ли уж необходимо то, на чем вы настаиваете. Не является ли оно вашим «взрослым» сиюминутным капризом.

… что требования должны быть доступны детскому пониманию и доведены до сведения ребенка соответствующим образом.

… что требование должно быть выполнимым, оно должно быть по силам ребенку, пребывающему на данной возрастной стадии.

… что следует ограничить число выдвигаемых требований и запретов. Поразмыслите хорошенько и вы сами увидите, что немалая часть их, в сущности, мелочна и второстепенна, а то и вовсе необязательна. Малышу же трудно запомнить и не запутаться в таком количестве свалившихся на его голову обязанностей. Ограничьте число требований, настаивая только на самом важном.

… что если уж требование предъявлено, то следует придерживаться его неукоснительно, не идя на компромисс. Нужен постоянный и строгий контроль над его выполнением. Сами посудите, какой вывод сделает ребенок, если вчера вы настаивали, чтобы он всегда поднимался в 8 утра, а сегодня не обращаете внимания, что и в десять он еще нежится в постели?

… что за невыполнение требования должно последовать наказание. При этом, опять-таки, до сознания ребенка следует довести (в понятной ему форме), что «карательные меры» – это не проявление злобы и нетерпимости по отношению к нему, а, увы, неизбежное следствие, обусловленное его поведением. Дети всегда должны чувствовать родительскую любовь и заботу и понять, что в данном случае родители недовольны не ими самими, а их неразумными поступками.

… что предъявляя требования, следует делать это спокойно и дружелюбно, без крика и раздражения, тем более без насилия. Даже если вы в самом деле раздражены, не давайте воли эмоциям, укротите их.

… что легче добиться желаемого, если вы предъявляете требование, стоя лицом к лицу, дружелюбно глядя в глаза друг другу.

Можно было бы продолжать и дальше, поскольку тема эта неисчерпаема. Но в заключение хочется обратить ваше внимание на ряд существенных моментов.

Добиваясь послушания, не довольствуйтесь тем, что ребенок станет просто послушным исполнителем ваших требований и желаний. Каждый раз старайтесь подвести его к тому, чтобы он сам сделал вывод о необходимости данной меры, чтобы это стало его решением, его убеждением. Формируйте ваши взаимоотношения таким образом, чтобы, чувствуя вашу любовь и заботу, ребенок стремился исполнить ваше требование, дабы сделать вам приятное, не огорчить вас.

В случае сопротивления ребенка разберитесь, что является причиной такого бунта, возможно, что он не виноват. Например, ребенок может сделать «назло», только потому, что вы не уделяете ему достаточно внимания и ласки. Не сумев привлечь к себе ваше внимание «правильным» поведением, он пытается сделать это таким неадекватным образом. Также он может взбунтоваться, если ваше отношение к нему и ваши требования унижают его достоинство. Наконец, дети могут просто забыть о каком-то из своих обязательств (особенно если их излишне много), ведь детская память кратковременна и требует постоянных напоминаний до тех пор, пока не выработается привычка.

Никогда не напоминайте ребенку о тех прегрешениях, за которые он уже понес наказание. Наоборот, старайтесь всячески подчеркнуть положительные черты в его поведении. Не скупитесь на заслуженные похвалы, поощрения и награды.

Если мы обратимся к природе и обществу, к Жизни (с большой буквы), то увидим, что и мудрая природа и не всегда разумное общество медленно, но неуклонно восходят к своей цели, пользуясь методом «кнута и пряника». За все хорошее, достойное – «пряник», за все, что препятствует развитию, совершенствованию – «кнут». Оба варианта дополняют друг друга и оба являются лишь воспитательными средствами, чтобы образумить нас, великовозрастных детей Земли. Так не следует ли нам перенять опыт у такого великого Учителя, осмыслить его и разумно использовать в своей «педагогической» практике?

Видео по теме